tener 30 en los 2000

Así es, estoy llegando a los 30. Comienzo a ver a mi alrededor, a mis amigos y amigas, mis colegas y hasta a los famosos que han sido parte de mi generación y noto un nivel de disfuncionalidad entre comillas. POr qué aclaro las comillas en lugar de ponerlas de una manera normal? porque quiero resaltar que lo que noto es otra forma de ver la vida, otras necesidades y otra actitud diferentes a lo que veía en mis padres y su generación. Esta diferencia no me parece tan sustancial entre mis padres y mis abuelos, supongo que por no tener mas conocimiento acerca de sus historas. Hay un grupo de gente que no se ve como se supone se debería ver, que sin embargo, es un grupo de profesionales, gente capaz, con un nivel de creatividad envidiable. Es un grupo de gente que conoce la necesidad del trabajo, pero no lo ve como un espacio sin capacidad de transformación, un espacio desde el que se puede crear y proponer, desde el cual sobrevivir y vivir, pero sin traicionar los ideales de vida, las propuestas estéticas, la identificación musical... Tengo la impresión de que ahora somos nosotros los nuevos adultos del mundo, y estamos comenzando a vernos libres, en la medida de lo posible, de hacer las cosas como mejor nos parece, con la responsabilidad de salir adelante, de crecer y de ser productivos, y por supuesto, de divertirnos y sentirnos bien. Siento un alivio y una carga enorme al mismo tiempo, pero estoy dispuesta a levantarme todos los días para trabajar en conseguir el modo de vida que me hace sentir bien, y a tratar de abrir puertas para que la gente que piensa como yo tenga la misma posibilidad.

Mi brujo

Hoy fui por tercera vez en un año a ver a mi brujo. Me dijo cosas bastante buenas. Hay un cambio significativo desde la primera vez que fui luego de la muerte de papá. Buenas perspectivas de laburo, buenas perspectivas en lo económico. En lo emocional estoy creciendo de a poco, lo loco es que lo siento, por alguna extraña razón me siento diferente. No se explicarlo, pero reacciono diferente, las cosas me afectan de otra forma. Solo siento todavía un problema, mi reacción ante el rechazo de los mios. Pero eso que también requiere de trabajo, comenzando por el problema de que me rechacen cada dos por tres.  En fin, por hoy es eso lo que tengo en mente. Seguiré subiendo fotos pa asegurarme de que mi madre no me las va a volver a borrar. 

necesito pensarlo???

Hace unos días comencé a sentirme cómoda en Buenos Aires, hasta ahora me había costado mucho. Es algo difícil sentir que se avanza cuando nada sale cómo se planeó.

El circo más pequeño del mundo

Hace varios días ya, pasó mi viejo a visitarme, mi casa era un caos, eramos 5 personas en 40 metros cuadrados!!

Una noche me llama desde la entrada al edificio y me dice: bajá que vas a encontrar algo muy lindo para decorar tu casa. Pues era un cartel hermoso, super sencillo que dice El Circo Más Pequeño Del Mundo.

Me encantó.

Hoy, viéndolo recordé que el otro día, mientras caminaba por Avenida de Mayo, al pies de unos edificios enormes y preciosos y de árboles de quién sabe cúantos años que cubren las aceras, ví una de esas escenas surrealistas que esta ciudad muestra todos los días. Había un tipo totalmente anacrónico y roto, un hombre de la calle, absolutamente abstraído en sí mismo de los que abundan aquí (o por lo menos eso es lo que nos hacen creer, no estoy segura) parado en la entrada de un edificio moderno, de esos que no dicen nada, paredes lisas, ventanas cuadradas, puertas de vidrio, como un banco, impecable, sin estrenar. Pues el tipo, se detiene justo allí y se quita un zapato, luego comienza a saltar sobre el pie que no se descalzó balanceando la pierna que dejó en el aire, descalza, de un lado a otro. Los saltos parecían acompasados, había una lógica en las pausas y cada salto!

juas!! se acercan los 32 que susto me da ver pasar la vida y tener la sensación de no estar haciendo las cosas bien. Nadie puede mostrarme cuál sería el camino correcto, mucho menos el sistema, porque me asquea. Sólo sé que yo muy dentro mío tengo la sensación de no estar haciendo las cosas bien. POr alguna razón no he alcanzado lo que siempre he querido, en algun momento me resigné y elegí otro camino y ahora cada día que pasa me convenzo más de que pude haber hecho lo que soñaba. Que demonios hago, cómo logro llegar a ese lugar que sueñoo!!! Además de que sigo sola, de que no tengo hijos, de que sigo teniendo miedo!! No puedo volver a CR así porque todavia no he superado lo que vine a superar, no me da la gana porque no estoy lista para volver!!!!!!! porque no he concluido este procesooo, este momento, esta construcción de mi mismaaaa!!! veremos que pasa. que hago.

una desolación con un no sé qué...

Hoy me desperté y me enteré que murió Caloi.
Hace pocas semanas nos abandonó Spinetta, y digo nos abandonó porque así me siento.
Y de pronto me entra como un dejo de desolación y pienso:
Gustavo dormido, Spinetta lejos, Caloi más aún, Mercedes, Fontanarrosa,
Y me pregunto si no somos demasiado jóvenes aun para que se nos mueran los amigos, los músicos que escuchamos, los escritores que nos inspiran, los actores y cineastas que quisiéramos conocer?

Soy la Hormiga, de la galaxia Andrómeda. Y no piensen que invento o exagero. Nada más real que lo que les estoy diciendo.  Más que una galaxia parece un hormiguero, pero como la única hormiga aquí soy yo, debe no serlo. Esta galaxia es pequeña pero tiene la particularidad de permitir que te muevas sin que nadie conocido te vea, o eso pareciera, probablemente es que no digan nada.

No soy precisamente la hormiga reina. Aunque para ser sincera, creo que ni siquiera cumplo un papel específico en el hormiguero. En la puerta de mi casa hay un viejo árbol, que vaya a saber quién sembró, pero estoy segura de no haber sido yo. Éste árbol ha ido destruyendo la vereda y con ello mi relación con los vecinos, que lo odian, y me gritan indirectas cuando salgo de casa hacia algún trabajo, cuando tengo claro. Generalmente siento que salgo a la nada y que encima tengo que enfrentar obstáculos. Mientras yo, que soy bastante torpe de nacimiento, me tropiezo con las raíces y me caigo, los vecinos comentan y me miran. Pero no es paranoia, no señor, es real, y es consecuencia de mi terrible carácter. Soy la persona más impaciente que conozco en el mundo.Y siempre llego a un lugar esperando hacer amigos, llevarme bien, que me regalen masitas dulces y me pidan azúcar o que les enhebre una aguja. Pero esto dura poco. Pronto la gente comienza a mostrar cosas que no me gustan, como que no saben controlar los ladridos de sus perros, hacen ruido hasta las 12 de la noche, que me estacionan el auto en la puerta de mi casa, y me reclaman que el árbol que sembró vaya a saber quién que no fuí yo, les llena de hojitas el garage. 

Si señora, la entiendo, pero a mí me gusta el arbolito porque me sirve de cortina, porque así no la veo a usted y la escucho menos, porque puedo andar en pelotas por mi casa con las ventanas abiertas sin que el obeso de su marido me mire. Pero por sobre todo, sepa usted que yo nunca he tenido un trabajo que me permita correr a satisfacer mis caprichos, se imaginará que mucho menos los suyos.

Si señora, puede ser que usted tenga razón y las raíces rompan la vereda y la calle, (digo esto mientras me levanto, me sacudo y reviso si me será necesario devolverme a cambiarme o si puedo seguir mi día) pero yo no tengo un centavo para pagar para que lo corten. Si señora está casi en la puerta de mi casa, pero no lo sembré yo, pero seño...seño....pero señora cortelo usted si le molesta, deje de hablar desde la penumbra de su garage y salga a hacer algo más que engordar y déjeme en paz que tengo que ir a algun trabajo que talvez hoy tengo la suerte de tener!!

Así, respiro hondo y me pongo los audífonos para no oir en el resto del trayecto nada más. Y comienzo con mis escazos 156 cm a caminar con una mochila de 15 kilos a cuestas. No pregunten, yo tampoco logro entender qué cuernos llevo tanto y por qué lo que pongo en esa mochila pesa siempre más de lo normal.... 

Por supuesto que en cuanto puedo visibilizar la calle principal, lo primero que veo pasar es el colectivo.... miercoles carajo! siempre lo mismo!!

Porque para salir de la galaxia, se pueden tomar 6 colectivos, pero pasan cada 45 minutos, todos juntos, y ahora han tomado como medidas para funcionar más eficientemente, parar 10 minutos en cada parque, ir despacio, frenar cada 5 segundos en lugar de reducir la velocidad,

Lo que nadie dice

 En estos dos últimos años, he comenzado a experimentar cambios en mi cuerpo que no me gustan pero no se pueden evitar. Pero lo peor de eso es la soledad en la que se transitan estos cambios a pesar de que todas las mujeres del mundo los transitan. 

Primero me preocupaba por la celulitis y por la flacidez, pero luego me empezó a fallar la vista, y ahora me diagnosticaron tinnitus (Tiny Toons le digo yo).

Mi regla comenzó a cambiar también. El color, la cantidad de días, la consistencia. Todo es muy raro. 

He intentado hablarlo con mi vieja y a la segunda frase la veo con cara de que se va a desmayar, así que cambio de tema. 

He intentado hablarlo con una amiga, que me respondió que si yo no asumo la edad que tengo ni en la forma en la que me visto, menos lo voy a hacer con los cambios del cuerpo.  o.o  y por alguna extraña razón, ahí terminó la charla. Según yo, hablarlo es asumirlo y desviar la conversación es evadir... o me equivoco?

También me ha pasado que algunas personas, al verme, me recalcan que soy "una señora" y que debería darme cuenta, porque les parece que no pueden dejar pasar que yo no me vista como su mamá. 

Me pregunto porqué se sienten con espacio para criticarme pero no para escuchar y comentar los cambios que estamos teniendo TODAS!