Segundo Hormiguero

Así es, estoy llegando a los 30. Comienzo a ver a mi alrededor, a mis amigos y amigas, mis colegas y hasta a los famosos que han sido parte de mi generación y noto un nivel de disfuncionalidad entre comillas. POr qué aclaro las comillas en lugar de ponerlas de una manera normal? porque quiero resaltar que lo que noto es otra forma de ver la vida, otras necesidades y otra actitud diferentes a lo que veía en mis padres y su generación. Esta diferencia no me parece tan sustancial entre mis padres y mis abuelos, supongo que por no tener mas conocimiento acerca de sus historas. Hay un grupo de gente que no se ve como se supone se debería ver, que sin embargo, es un grupo de profesionales, gente capaz, con un nivel de creatividad envidiable. Es un grupo de gente que conoce la necesidad del trabajo, pero no lo ve como un espacio sin capacidad de transformación, un espacio desde el que se puede crear y proponer, desde el cual sobrevivir y vivir, pero sin traicionar los ideales de vida, las pro...

Hoy fui por tercera vez en un año a ver a mi brujo. Me dijo cosas bastante buenas. Hay un cambio significativo desde la primera vez que fui luego de la muerte de papá. Buenas perspectivas de laburo, buenas perspectivas en lo económico. En lo emocional estoy creciendo de a poco, lo loco es que lo siento, por alguna extraña razón me siento diferente. No se explicarlo, pero reacciono diferente, las cosas me afectan de otra forma. Solo siento todavía un problema, mi reacción ante el rechazo de los mios. Pero eso que también requiere de trabajo, comenzando por el problema de que me rechacen cada dos por tres.  En fin, por hoy es eso lo que tengo en mente. Seguiré subiendo fotos pa asegurarme de que mi madre no me las va a volver a borrar. 

Hace unos días comencé a sentirme cómoda en Buenos Aires, hasta ahora me había costado mucho. Es algo difícil sentir que se avanza cuando nada sale cómo se planeó.

Hace varios días ya, pasó mi viejo a visitarme, mi casa era un caos, eramos 5 personas en 40 metros cuadrados!! Una noche me llama desde la entrada al edificio y me dice: bajá que vas a encontrar algo muy lindo para decorar tu casa. Pues era un cartel hermoso, super sencillo que dice El Circo Más Pequeño Del Mundo. Me encantó. Hoy, viéndolo recordé que el otro día, mientras caminaba por Avenida de Mayo, al pies de unos edificios enormes y preciosos y de árboles de quién sabe cúantos años que cubren las aceras, ví una de esas escenas surrealistas que esta ciudad muestra todos los días. Había un tipo totalmente anacrónico y roto, un hombre de la calle, absolutamente abstraído en sí mismo de los que abundan aquí (o por lo menos eso es lo que nos hacen creer, no estoy segura) parado en la entrada de un edificio moderno, de esos que no dicen nada, paredes lisas, ventanas cuadradas, puertas de vidrio, como un banco, impecable, sin estrenar. Pues el tipo, se detiene justo allí y se quit...

juas!! se acercan los 32 que susto me da ver pasar la vida y tener la sensación de no estar haciendo las cosas bien. Nadie puede mostrarme cuál sería el camino correcto, mucho menos el sistema, porque me asquea. Sólo sé que yo muy dentro mío tengo la sensación de no estar haciendo las cosas bien. POr alguna razón no he alcanzado lo que siempre he querido, en algun momento me resigné y elegí otro camino y ahora cada día que pasa me convenzo más de que pude haber hecho lo que soñaba. Que demonios hago, cómo logro llegar a ese lugar que sueñoo!!! Además de que sigo sola, de que no tengo hijos, de que sigo teniendo miedo!! No puedo volver a CR así porque todavia no he superado lo que vine a superar, no me da la gana porque no estoy lista para volver!!!!!!! porque no he concluido este procesooo, este momento, esta construcción de mi mismaaaa!!! veremos que pasa. que hago.

una desolación con un no sé qué... Hoy me desperté y me enteré que murió Caloi. Hace pocas semanas nos abandonó Spinetta, y digo nos abandonó porque así me siento. Y de pronto me entra como un dejo de desolación y pienso: Gustavo dormido, Spinetta lejos, Caloi más aún, Mercedes, Fontanarrosa, Y me pregunto si no somos demasiado jóvenes aun para que se nos mueran los amigos, los músicos que escuchamos, los escritores que nos inspiran, los actores y cineastas que quisiéramos conocer?

Soy la Hormiga, de la galaxia Andrómeda. Y no piensen que invento o exagero. Nada más real que lo que les estoy diciendo.  Más que una galaxia parece un hormiguero, pero como la única hormiga aquí soy yo, debe no serlo. Esta galaxia es pequeña pero tiene la particularidad de permitir que te muevas sin que nadie conocido te vea, o eso pareciera, probablemente es que no digan nada. No soy precisamente la hormiga reina. Aunque para ser sincera, creo que ni siquiera cumplo un papel específico en el hormiguero. En la puerta de mi casa hay un viejo árbol, que vaya a saber quién sembró, pero estoy segura de no haber sido yo. Éste árbol ha ido destruyendo la vereda y con ello mi relación con los vecinos, que lo odian, y me gritan indirectas cuando salgo de casa hacia algún trabajo, cuando tengo claro. Generalmente siento que salgo a la nada y que encima tengo que enfrentar obstáculos. Mientras yo, que soy bastante torpe de nacimiento, me tropiezo con las raíces y me caigo, los vecinos c...

 En estos dos últimos años, he comenzado a experimentar cambios en mi cuerpo que no me gustan pero no se pueden evitar. Pero lo peor de eso es la soledad en la que se transitan estos cambios a pesar de que todas las mujeres del mundo los transitan.  Primero me preocupaba por la celulitis y por la flacidez, pero luego me empezó a fallar la vista, y ahora me diagnosticaron tinnitus (Tiny Toons le digo yo). Mi regla comenzó a cambiar también. El color, la cantidad de días, la consistencia. Todo es muy raro.  He intentado hablarlo con mi vieja y a la segunda frase la veo con cara de que se va a desmayar, así que cambio de tema.  He intentado hablarlo con una amiga, que me respondió que si yo no asumo la edad que tengo ni en la forma en la que me visto, menos lo voy a hacer con los cambios del cuerpo.  o.o  y por alguna extraña razón, ahí terminó la charla. Según yo, hablarlo es asumirlo y desviar la conversación es evadir... o me equivoco? También me ha pasado ...

En la década K, se le pedía a la clase media alta y la clase alta que tuvieran paciencia a ciertas medidas que no afectaban su calidad de vida ni el acceso a los derechos humanos. Eran medidas sobre los lujos. Generaron un ambiente de odio difícil de describir. Ahora Macri y su gabinete toman medidas de hambre, medidas que atentan contra los derechos humanos...y salen a decir que les duele tomarlas, que saben que es duro pero que es el camino correcto (dejar a decenas de miles de trabajadores sin trabajo, agredirlos física y verbalmente, reducir sus sueldos, tarifazos, devaluación, cierre y vaciamiento de organismos de derechos humanos y de programas creados para beneficiar a los sectores históricamente relegados) y que el pueblo tiene que acompañar... y los que antes odiaban, ahora aplauden....

Estaba sentada actualizando mi CV, veo cómo en dos años ha cambiado tanto, y pienso... uff... se hace largo el camino de la vida, por ratos. Estoy comenzando, a pesar de haber comenzado a trabajar a los 17 años. He vendido ropa para una señora guatemalteca que pagaba 7 mil colones por semana, cobraba 20 mil por cada jeans, y te daba de comisión 10 colones, no le gustaba que los empleados se sentaran en todo el día y había que limpiar el piso 7 veces antes de abrir porque era supersticiosa. También en Saúl Méndez en el mall.... Ah!, y en la tienda de ropa americana que supo tener mi tío. He cuidado niños, he planchado ropa, he limpiado la pista de una disco, por las mañanas, con una esponja de cocina y cloro.... He hecho móviles de esos que tienen tubitos y suenan con el viento... He sido asistente de un "corredor biológico". He sido asistente de unos 7 profesores en la Escuela de Filosofía de la Universidad de Costa Rica. Aún lo hago, de hecho. He trabajado en el restaurante ...

( La foto la tomó mi madre, somos mi hermana y yo en el 10° Aniversario de Radio U!!! coordinadora de Edecanes, como corrí ese día jajaja pero lo disfruté a pleno!! :)..... ) A veces he tratado de explicarle a la gente lo que significa en mi vida la música. No he encontrado las palabras, sólo quienes han ido conmigo a algún concierto lo saben. Mi familia tardó años en entenderlo. Es una sensación extraña, hermosa, que entra y sale por mi piel, que me transita todo el cuerpo y la mente. Es para mí como respirar, como un cable a tierra, como la sensación que me recuerda que estoy viva. Nada hasta que nació mi hermana me hacía sentir como la música. Todo esto viene a que quería hacer la lista de los chivos a los que he ido, incluídos los que me averguenzan!!! (Revisión el 30-08-09. Nueva revisión el 04-03-12) el primero fue Roxette jajaja si si, los ví una vez en Argentina y una en tiquicia. Luis Miguel y Eros RAmazotti. SI, lo asumo, FUI!!! Depeche Mode en CR Aerosmith en CR Héroe...

juee, son muchos meses sin decir nada...... mi cabeza no ha parado de dar vueltas, pero en fin,,,,, lo peor es que hoy no tengo nada interesante que decir, solo quise pasar a hacer una lista de conciertos a los que he ido aqui en bs as..... de varios grupos desconocidos obviamente...... pero he visto a dante spinetta, tambien a spinetta padreeeee GENIOO..... a emanuel horvilleur mmmm a fito dos vecesss cerati.... que por cierto, ayer me lo tope en la calle.... que hombre por dior y channel.... placebo, que si el cantante era una marioneta daba lo mismo.... SODA dos vecess!!! que fiebreeee, pero fueron dos experiencias rajadas y diferenteessssss..... la orquesta tipica fernandez fierro como 7 veces jajajaj cadillacs gratis en el planetario,..... casi muero aplastada como en el de cerati por cierto jajaja que susto de puta madreeeeeeeeeeeeeeeeeeee, es como el subteeee estan todos locoss en esta ciudaddddddd................ y bueno, ahora intentare esta semana ir al de calamarooo y en dic...

He estado pensando muchas cosas, como siempre, mi cabeza rueda y rueda permanentemente. CAda día que pasa, cada página que leo, cada curso que llevo, aprendo más y más de la vida y de mis estudios. Sin embargo, cada día me pierdo más en las divagaciones acerca de mi forma de ser. El conocimiento, lejos de facilitarme la vida, me la complica cada día más; por un lado porque siento a la gente tan alejada de algún propósito claro, mas aún yo misma!!POr otro lado, quisiera tener espacios para reflexionar tranquila, y eso me aleja mucho de la gente, porque me introyecto con más frecuencia y dejo de percibir ese mundo con el que trato de vincularme para aprehenderlo y aportarle. QUe puedo aportarle yo, más que neurotismo, quejas y reclamos???? jajajajaj Pero eso es lo que percibo y siento yo, para mí misma. SI le sumamos las reacciones de la gente que me rodea?? La gente que me quiere, realmente me conoce bien y sabe mis parámetros de comportamiento, pero quienes están acercandose, o me ven ...